Vicevi

Halo, ovde Mujo, je l‘ to skupština? Hoću da postanem član parlamenta, šta mi za to treba? - Jesi li ti, čoveče, lud? - Jesam, je l‘ treba još nešto? !


Pita Haso Muju: 
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped? 
Mujo odgovara: 
- Meni se najviše dopada ajvar!


Kaže Mujo Fati : 
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!


Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran? 
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.


Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je pocela citat


Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti


Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što to imaš na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Infekcija od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi s tanjurom!


Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
– Mujo, Fata ne izgleda dobro…
– Ma znam doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.


Ide Mujo u apoteku, i sreće Hasu. Ovaj ga pita gdje ide?
– Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
– A koliko misliš da možeš dobiti za nju? – upita Haso


Pita Mujo Hasu:
– Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
– Ja se ne bi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!


Nazove Mujo hitnu pomoć:
“Dolazite brzo, žena mi ima visoku temperaturu!”
“A koliko je visoka?” – upita liječnik
“Pa oko 165 cm” – odgovori Mujo.


Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
– Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
– Dignut ću se ja kad Šveđani dođu


Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda utrku na 100 metara gdje sudjeluje njegov unuk. Veli Crnogorac:
– Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
– To je tvoj unuk!
Crnogorac:
– A, viđe sokola što ih potjera sve ispred sebe!


Zove Crnogorac ženu:
– Ženo! Ženo!
– Što je? – odaziva se ona.
– Dođi ovamo.
– Evo. Što je?
– Nacrtaj mi na leđa šahovsku ploču.
– Zašto da ti nacrtam šahovsku ploču?
– Ajde ti crtaj kad ti kažem. Nacrta mu ona i kaže:
– Evo,nacrtala sam.
A Crnogorac joj kaže:
– E, hajde sad počeši me na B4 


Ulazi Hrvat u kavanu u Sarajevu:
– Molim vas jednu kavu!
– Nema!
– Kako nema, pa što piju svi ovi ljudi?!
– Kahvu!
– Pa zar to nije isto?!
– Je l’ isto ako ja tvoju ženu POVALIM ili POHVALIM?


Doveli Bosanac, Srbin i Hrvat svoje žene u restoran na večeru.
– Srbin kaže: Daj mi šećera, šećeru!
– Hrvat kaže: Daj mi meda, medena!
– Kaže Bosanac: Daj mi mlijeka, kravo!


Otišao Bosanac u zoološki vrt. Kad je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
– Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
– Dati ću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.


Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vlakom. Poslije nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit!“ i stade.
Malo potom i Srbin također odustane, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od posljednjeg vagona i uskoči u vlak.
Nato će Crnogorac Srbinu: “Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!


Išla dva bosanska policajca ulicom i umorili se. Otišli oni tako u policijsku stanicu , sjeli i jedan kaže:
– Jaaao, više uopće ne osjećam noge!
A onaj drugi ce:
– Hoćeš ja da skinem cipele da osjetiš moje?


Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu. Mali zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
- Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje